Les anecdotes diverses au sein de l'école d'ingénieur agro-alimentaire...

*Anecdote concernant le Week end d'intégration d'un élève passé en deuxième année. Il était complètement alcoolémiquement, et a quitté ses confrères pour passer un coup de fil. Faisant le tour des lieux, il s'enfonce sans faire attention et jusqu'aux cuisses dans un liquide froid et dense.
Seb, à son interlocuteur téléphonique : "Jte rappelle, jsuis dans un marais."
Il ne se souvient plus de rien à partir de cet instant. Il fut juste trouvé vivant au bord dudit marais, sans son portable et ses chaussures.*
Elu boulet de sa promo.

*Kenzo fait son Fu morfal habituel lors du Week End d'inté*
Mathieu, élève de deuxième année, tentant de faire la connaissance de l'asocial râleur de service : "Alors Kenzo, ça va ?"
Kenzo, pour la énième fois : "Quand est-ce qu'on mange ?"
Mathieu, complètement blasé : "Je peux t'appeler Obélix ?"

*Lefu demande des bonbons à Julien, qui en possède à la résidence, alors qu'ils vont s'y rendre en bus. Laurent surprend leur conversation.*
Julien : "Ouais pas de problème, si tu veux tu viens dans ma chambre, je t'en filerai."
Lefu, ravi : "OK, parfait."
*Evidemment, l'esprit mal placé du spectateur fit qu'il ne comprit pas la même chose...*

*Lors du vendredi du Week End d'inté, Charles démolit la branche droite de ses lunettes en les mettant dans sa poche, mais continue de les porter, l'air de rien.
Après le samedi soir, toutefois, c'est le verre droit qui vient à manquer, mais le responsable de cette perte persiste dans le port des lunettes... enfin, du monocle.
Le lendemain de cette même soirée, Charles avait cru avoir perdu ses papiers, son argent et son portable, car ils n'étaient plus présents dans son pantalon. Il avait oublié qu'il en avait changé, lorsque le sien avait été taché par une boisson...*
Elu boulet de sa promo, l'IN16.

Elèves de deuxième année : "Alors ça va les gars, vous vous amusez bien ?"
Lefu : "J'ai faim."
Mathieu, dégoûté : "Bouffe un menhir."

François, élève de deuxième année, note aussi les phrases cultes de l'INSFA.
Au sujet de Kenzo, il notera celle-ci, qui résume assez bien sa mentalité.
Kenzo, sortant de la cantine, aux élèves de deuxième année présents dehors : "On a mangé, maintenant on va se faire chier."

Prof de bio cellulaire, énonçant un fait improbable : "Ce serait un miracle si ça se produisait ainsi, tout seul."
Cédric, hargneux sans raison (autre que la fatigue) : "Ouais ben moi je préfère autre chose comme miracle."

Prof de chimie atomistique, après avoir donné une série de formules incompréhensibles et cité leurs auteurs : "Parlons maintenant de l'équation de Mulliken. Mulliken, lui, pour classer les éléments chimiques, il a fait le moins compliqué possible : devant lui se trouvait le tableau de classification de Mendeleiev, et Mulliken ne s'est pas cassé la tête..."
Charles : "Il a dit <on laisse> et il s'est barré."

Samuel, ingé en stage à l'INRA, très sérieux : "On m'a dit que les Indestructibles était bien. Il paraît qu'il a eu 3 Oscars au festival de Cannes."

Prof de thermo A, (le lendemain d'une Etable) après avoir écrit plein d'équations compliquées et confuses au tableau et demandé au très dans les vappes Pierre de se lever et de prendre un marqueur : "Allez-y, calculez le travail de la pression."
Pierre, amorphe : "Beuheu, je sais pas..."
Prof : "Allons, faîtes un effort. Ecrivez <<double-vé égal...>>"
*Pierre, stoïque, écrit "W=" au tableau, puis regarde le prof d'un air ahuri.*
Prof, amusé : "Très bien, merci Pierre. Vous pouvez vous rasseoir."

*Confusion au sujet des équations de l'excellent Thierry Bars, de qualité scripturale brouillonne.*
Prof, expliquant aux élèves : "Ouais, bon, c'est comme un delta, cette lettre, sauf que euh c'est un delta qui euh... c'est un delta..."
Kenzo : "Moche."
Prof, encaissant le coup tout en prenant un air pensif : "... Mais d'où il vient, en fait, ce Kenzo ? C'est qui, ce type, exactement ? *éclat de rire général* Déjà avant, il m'a proposé de faire de la couture à la place de la thermo, il est bizarre... Vous croyez qu'il est venu en paix ?"

Jean Charles, observant, intrigué, l'étiquette d'une boîte de rambutans (sortes de litchis) au sirop amenée par Kenzo d'une boutique chinoise, extrêmement sincère et sérieux : "C'est comme ça que ça pousse, les litchis, au fond de la mer ?"

*Elodie (Miss Angevines), complètement morte lors du séjour de Néville à l'INSFA*
*Nev arrive à la résidence, une semaine après que Kenzo ait insisté sur le fait que son cousin lui rendrait visite le Week End.
Il adopte alors son attitude habituelle, prise, comme à l'accoutumée, pour une copie conforme de celle du Fu.*
Elodie : "Punaise, c'est dingue ! Vous vous ressemblez. On dirait que vous êtes de la même famille !"

Nev, écroulé de rire après d'autres remarques d'Elodie : "Et après vous voulez me faire croire que dans ce bâtiment y'a pas d'amiante ?!"
Elodie, après un court temps de latence : "C'est qui les amiantes ?"

Elodie, bizarrement paniquée (hum) à la vue d'un journal issu du quartier chinois de Paris, servant d'emballage : "Haaan mais y'a tout écrit en Japonais ?! *elle remarque qu'un article est écrit en Français, et constate, comme réellement soulagée* Ah ben non, ça va, y'a des lettres..."

*Faire chauffer de l'eau à la bouilloire électrique, selon Véronique A.*
A la cafet', Véronique prend la bouilloire à résistance, l'emplit d'eau, et la pose sur la table (son support étant branché, au sol), tout en appuyant sur le bouton d'allumage.
Elle retourne s'asseoir et prend part aux diverses conversations, durant une dizaine de minutes, puis, intriguée, demande "Ca met combien de temps pour chauffer, l'eau là bas ?"
Hilarité générale au sein du groupe. Véronique se reprend : "Ah ben oui jsuis bête ! Mais j'connais pas, aussi..." Ce que l'assistance conçoit tout à fait.
Elle prend alors la bouilloire, et la pose sur la plaque chauffante électrique, qu'elle allume...

*Kenzo fait une blagounette (mauvaise mais complexe, as usual) et Elodie rit spontanément, comme les cinq autres personnes présentes à table.
Après une dizaine de secondes de rire, elle lève la main et s'écrit, après une illumination "Ah mais oui !" et poursuit son hilarité.*
Lefu, sceptique : "T'as compris ce que je voulais dire ?"
Elodie, continuant à rire : "Nan."

Lucile : "Mais qu'est-ce qui t'a pris d'amener ces vêtements bizarres ici ?!"
Lefu, s'exprimant avec difficulté : "Ben j'en avais marre qu'il pleuve ici en Bretagne, alors j'ai amené une cape et un béret."

Jean-Charles, observant une photo de la maison du Fu : "Elle est pas mal la maison. Mais c'est dommage que la photo ait été mal prise, c'est surexposé, on dirait que la maison est sous la neige."
*Photo d'hiver 98...*

Jean-Charles, observant pensivement l'emballage d'un sel de table : "Pourquoi 'sel marin' ? Y'a du sel qui vient pas de la mer ?"
Florence et Kenzo, amorçant une explication tout en mettant en valeur leur région natale : "Ah ben tu vois, chez nous, y'a une ville nommée Marsal, et là bas ben..."
Jean-Charles, les interrompant, énonçant l'évidence : "Ah ben oui, jsuis bête, y'a les betteraves à sel !"

Kenzo, dégoûté par l'INSFA : "Bon je crois que je vais quitter l'école, j'en ai marre !"
JC : "Moi aussi, Kenzo, je vais partir. Mais moi j'aurais eu envie de rester..."

*Elodie se sent mal et demande à De Corte (en plein cours d'ato) de sortir*
Prof : "Tu veux quelqu'un pour t'accompagner ?"
Elodie : "Non non..."
Laura T, sur un ton plaintif et suppliant : "Siii..."

*Le lapsus qui tue*
Rhélène, voyant Kenzo en train de cuisiner un riz cantonnais avec des lardons crus : "Hé mais ils sont pas cuits là, les Kenzo..."

Pattier, dictant le cours de biologie cellulaire : "Il y a donc une reproduction à l'identique de l'information génétique, -à quoi près ?"
(réponse des élèves : "aux mutations près").
Mélanie (et d'autres élèves) notent, peu convaincus, la phrase, puis expriment leur doute à leurs voisins : "Comment ça s'écrit 'aquaprès' ?"

Pattier : "La mitose, c'est pas difficile. Mais bon, j'en ai vu tellement, des erreurs, au cours de ma longue carrière. Trop longue."

JC, observant pensivement les tuyaux du chauffage dans la chambre de Lucile : "Pff l'architecte qui a fait ça était vraiment un con : les tuyaux chauds passent chez Lucile, puis par ma chambre, ils allaitent mon radiateur, et..."

Elodie la blonde, à un bar : "Oh, regardez, il y a du ping pong à la télé !" *Championnat international de Billard...*

Pattier, réagissant à une demande du Monocle qui avait demandé une pause afin de "renouveler les stocks d'ATP" : "Il n'y a pas de stock d'ATP dans le corps ! *explique le cours*[...] Bon, allez, faites une pause, parce là vous commencez à m'échauffer les crêtes mitochondriales."

Pattier, suite à la demande d'un élève : "Bon, d'accord, je veux bien faire une pause, mais c'est plutôt moi qui ai envie de me reposer : j'en ai marre..."

Tousnakof, parlant d'une intégrale de fou écrite au tableau : "Ce nombre n'existe pas ; il s'agit d'un symbole pour dire que la question posée a une réponse négative." (gni ?)

Tousnakof, énonçant à l'IN16 ses quatre vérités : "Dieu sait qu'on n'a pas vu grand chose, mais vous ne l'avez pas appris. C'est étonnant que certains d'entre vous aient tenu jusqu'à décembre sans rien apprendre ; ce qui est encore plus étonnant ce que vous ailliez eu le bac quand même. Ca fait 48 ans que j'enseigne [!!?] et je n'ai jamais vu ça."

Tousnakof, rendant la copie de Sophie (marquée d'un joli 0,5) : "C'est les malheurs de Sophie... je lisais, quand j'étais petit..."

Tousnakof, corrigeant un exercice au tableau après le désastre du deuxième partiel : "... j'ose à peine vous parler de ce qui se passe quand u appartient à [-1 ; 1]..."

François-Marie Ferré : "Par exemple, Giscard -vous savez qui c'est, au fait ?- Président de la République, et surtout grand écrivain, à l'Académie Française,..."

*Amis esprits mal tournés...*

De Corte : "Tu la prends, tu la retournes."

*au sujet d'une molécule, pour former un isomère*

Pattier : "Vous avez déjà ensemencé des bactéries ?"

Pattier : "Je vous laisse faire ; vous pouvez la remplir."

*la case d'un tableau*

Elodie, fanfaronnant en sortant de sa chambre : "Ca y est je suis invitée au restau ! C'est un mec de Fougères, en plus il écrit dans un journal..."
JC, l'imitant pour se moquer : "Ah ouais tu vois, ce mec là il écrit pour la chronique de son lycée..."
Elodie hilare, après quelques rires de l'assistance : "Ah ouais, et vous connaissez la meilleure dans tout ça ? Le journal pour lequel il bosse s'appelle justement la Chronique !"
*Gros silence, suivi d'une hilarité générale*

Lena : "Ouais alors pour ce calcul j'ai pas compris du tout, fallait faire 18X18. Alors ben j'ai essayé d'additionner 18+18+18..."
*rires de ses auditeurs*
Lena : "Ben ouais mais jsuis pas con, j'ai commencé ce calcul à 180 !" Oo

Marie-Jeanne Rahn : "Et donc à chacun de ces points de la plante se trouve ce qu'on appelle un noeud..."
*Cédric et Sophie parlent et rient fort*
Prof, les regardant, cassante : "Il y a aussi les têtes de noeuds, mais ça c'est pas pareil."

*Marie-Jeanne enlève son chandail après être entrée dans la salle, suscitant nombre de chuchotements... Elle rassure alors tout le monde.*
J'arrêterai là.

JC, révisant son algèbre : "Et donc en résolvant le système je trouve à la 3ème ligne "3 = 0". *Prend un air convaincu et sur de lui* C'est pas possible."

*Lucile, Laura et Kenzo dégustent un fruit exotique offert par JC*
Lefu : "Elle est bonne cette mangue, pas vrai ?"
JC, expert en alimentaire, pensif : "Ouais, carrément. Samedi quand je l'ai achetée elle était trop mûre, mais maintenant elle est parfaite."

Vincent Rioux, donnant un cours aux IN16 ayant subi 2h d'étude de dynamique des fluides : "Ah, la thermo B... C'est Monsieur De Corte que vous avez, pas vrai ?... Bah, vous verrez, vous l'aurez plus très longtemps..."

*Une suite d'acides aminés, en abrégée, est écrite en majuscules au tableau, en TD de biochimie. Evidemment, le gag est facile, mais qui tombe dans le panneau ?...*
Miss Angevines, relevant la tête : "Ca veut dire quoi ça, GASMALIK ?"

*TP de physiologie végétale, Pierre et Elodie font équipe ; il s'agit de mettre des fragments de tubercule dans une solution sucrée afin d'étudier l'absorption de substance par les végétaux, etc. Elodie tente d'analyser les résultats...*
Pierre : "Bon et pourquoi y'a moins d'eau alors ? La patate a absorbé le saccharose ou quelque chose ?"
Miss Angevines, en pleine réflexion : "Ben nan mais attends euh... Le saccharose, ça donne soif ça nan ?"

*Vincent, dans un de ses délires, parle d'opium*
Miss Angevines : "C'est quoi l'opium, c'est un gaz ?"

Laura, montrant à Elodie un dessin de bovin sur un tube de glue : "Tu savais que la colle c'était fait avec du lait de vache ?"
Miss Angevines : "Ah bon ? Je savais pas !"

Le Borgne, prof de probas, très clair dans son explication : "On va donc chercher alpha-truc et béta-machin pour que truc + machin soit égal à... quelque chose."

Prof de Physiologie Végétale, faisant l'appel : "Elodie Malle..."
Laura, qui avait levé la main (bien trop) à l'avance en même temps qu'Elodie : "Oups excusez-moi..."
Prof, regardant la liste alphabétique des élèves : "Pas grave. Toi, c'est Vincent, peut-être... ?"

Lucile : "Hier j'ai appelé Cathy <Kenzo>..."
Laura : "Et tu t'es trompée ?"

Maud, devant son miroir au retour des Agorals : "Je me trouve bronzée, mais je crois que c'est de la crasse en fait."

Aux InterAgorals, l'organisatrice de l'ENSBANA annonce que l'INSFA a gagné le premier prix de badminton. Kenzo lance alors un "hip hip hip et pour Julien, hip hip hip hourra !", largement suivi par toute la population insfaïenne durant trois bonnes minutes. Notre vaillant héros un peu mou s'avance vers la foule pour obtenir sa coupe, et l'organisatrice s'empresse alors de préciser : "Euuuh c'est le badminton féminin..."

V. Rioux, prof de biochimie métabolique : "La vie c'est transformer un Acide Gras en Acétyl-CoA."

Tousny, alors que la classe est un peu dissipée (car l'incompréhension générale imbibe violemment son cours d'algèbre), après que le calme se soit fait, avec simplicité : "Pas étonnant que vous compreniez rien."

Même interlocuteur, mêmes conditions : "... Après, vous dites que vous comprenez rien. Enfin, là vous dites rien, mais vous comprenez rien."

Idem : "Vous devriez avoir honte, bande de fainéants."

Tousny, après avoir posé moultes questions, de plus en plus simples concernant l'algèbre, et constaté la totale incompétence de la promo dans ce domaine, laisse s'échapper un cri du coeur : "Ptain..."

Kenzo : "Comment tu veux qu'on organise le barbecue, au niveau logistique et tout ?"
JC, le pro de l'alimentaire : "Bah c'est bien simple : on va acheter du feu de bois !"

JC, le pro de la biologie : "Ouais ben moi au moins, Kenzo, j'ai pas d'aisselles sous les bras !"

Lucile, à Kenzo qui pose plein de questions cassant le fil directeur du cours de physiologie végétale : "Rhoo, tu pourrais attendre ; ça met du piment !"
Thomas : "Ben nan, lui, il veut le manger, le piment !"

JC, interpellé par Kenzo qui est derrière lui : "Quoi ?! J'entends rien !"
*Initiative pour mieux recevoir le message oral ? Il enlève ses lunettes...*

Kenzo essaie de poser diverses questions à Jean-Charles, qui ne tourne pas la tête vers lui. Au final, le brave autiste se tourne vers Kenzo, brandissant un plume : "Il est mort le stylo ?!"

En cours de proba, Pierre a un énorme phallus dessiné sur sa feuille. Il décide alors de montrer ses poils pubiens à Diego (en réponse à la provocation espagnole) ; hélas, le prof le surprend dans sa périlleuse manoeuvre et le regarde en haussant le sourcil. Pierre est écroulé de rire et tente de se contenir.
Le Borgne, après 40 secondes de silence : "... Vous avez un grave problème."
*Il l'invite alors à sortir...*

Marie-Jeanne : "Quand on est révolutionnaire à 20 ans, on est vieux con à 70..."

Marie-Jeanne, blasée avec l'IN16 : "Si vous êtes la promo caca boudin, dites-le..."

Tousny, à l'intercours, complètement las : "Ca a sonné : c'est la récrée... Vous pouvez aller jouer à marelle et manger des sucettes..."

Tousny, à Lefu qui est en train d'entourer de coeurs des prénoms féminins inscrits au tableau : "C'est votre copine, Noémie ?"
Lefu : "Beuheu... non, hélas."
Tousny : "Ptain... faudrait songer à se caser !"
Kenzo, surpris : "!!"
Tousny : "Faut savoir se vendre mon gars..."

Mélanie : "Les suppôts de Satan... c'est des trucs à manger, nan ?"

(quelques anecdotes de T. Jaouen, dont d'autres seront bientôt rédigées)

"Vous avez déjà eu un labrador msieur ?"
"J'en ai connu..."

En CM2, on faisait souvent des ablations de verrues avec les plumes qu'on avait pour écrire...

J'ai ma fille qui est à l'hôpital, je vais aller la voir demain après-midi. Sa chambre était à côté de celle d'une présentatrice télé, mais elle a récemment changé de chambre... du coup je vais pas rester pour la nuit là-bas...

Les lignes à haute tension, c'est dangereux, surtout pour les piafs, parfois. Cuit cuit, l'oiseau.

Bon, vous êtes un peu agités là ; faudrait décompresser... *suite aux divers murmures* Nan, j'ai pas de blague de sodomie.

*arrive en TP en rigolant*
Nan, là, je rigole parce que je pensais à la différence entre une litote et un euphémisme... *regardant Laura* Un euphémisme ce serait de dire "Tu n'es pas très jolie.", alors qu'une litote serait "Tu es un peu moche".

*en plein TP du vendredi matin*
C'est marrant, je suis tombé sur un site web qui répertorie les homonymes. Par exemple, "aller de concert", et "aller de conserve"...

*Angélique est en pleurs car elle a eu 6/20 à l'examen de probabilité... le prof essaie de la réconforter, bizarrement sans succès*
Ah oui, 6... holala... ah ouais...
Bah, c'est pas comme si t'avais raté de peu : regarde, y'en a qu'ont eu 9...
... *pleurs de plus en plus marqués, avec Thierry qui en rajoute*
De toutes façons tu pensais pas avoir réussi, si... ?"

*Second événement similaire, Angélique se tôle au 2ème exam de proba*
"Bon... t'as perdu combien de crédit pour l'instant ?"
"*renifle* 3..."
"Bah voilà ! Ces crédits là tu les auras pas non plus, t'auras ton année avec -6 crédits, c'est pas grave !!"

"Cette loi a été établie par Pouillet, qui a l'avantage d'avoir un nom rigolo..."

*La classe a pour habitude de faire l'autruche en se planquant la tête sous la table...
Après avoir accompli ce rituel propre aux cours d'électricité trois fois lors d'une matinée particulièrement dynamique, la sonnerie retentit*
Prof : "Bon, ben... kangourou, alors..."
*Et il sort en bondissant tel l'animal australien...*

M. Grongnet est "parfois perçu comme un peu violent", mais c'est faux : il "défend juste ses idées avec une certaine véhémence"...
*Claire M. répond à une question avec un volume sonore plus que modéré*
Prof, déçu : "Mais parlez plus fort, bon sang ! *avec la gestuelle associée* Elle a une toute petite voix... Pourtant, mademoiselle, vous avez l'air bien costaud !"
*essaie vaguement de se rattraper devant la classe choquée par de tels propos*
"Nan mais 'faut le dire... enfin... "costaud" c'est pas... bon jdis pas que vous êtes "comme ça..." *écarte vraiment les bras autour de sa taille* mais..."

Prof, énumérant les différents produits de consommation courante : "Que peut-on produire, également, à base de fruits... ?"
Claire B : "De la salade de fruit."
Prof : "Bon. On voit bien que cette jeune fille est gentille.
... Je vous repose ma question..."

Prof : "Pouvez-vous m'indiquer où se trouve le plat de côte ?"
Thomas, avec de vagues gestes : "Bah euh c'est près du torse du boeuf..."
Prof : "Mais montrez-le donc sur votre malséante personne !"

"Vous ne regardez jamais vos fèces ?! Mais qu'est-ce que vous faites en agro-alimentaire ?"

"Bon y'a pas de mystère, le gras chez l'humain mâle est stocké dans le ventre, et forme une réserve qui sera utilisée lorsque l'appareil digestif de l'individu ne sera plus aussi performant que dans sa jeunesse. En somme, on se façonne un gros ventre avant l'âge de 60 ans, pour avoir des réserves. Si on meurt avant, tant pis..."

Michel Gauthier, prof de microbiologie dont une bonne partie des anecdotes ci-dessous a trait au sexe...

Prof : "Avez-vous des exemples de virus qui peuvent se transmettre via les aliments ?"
Elève : "L'hépatite... ?"
Prof : " Oui, très bien. Enfin, attention, il s'agit uniquement de l'hépatite A. Quoi que pour la B, ça peut être un aliment aussi, m'enfin..."

*Pierre, complètement mort durant un cours de microbio, multiplie les interventions absurdes*
Prof, après un exposé de 20 minutes : "... et c'est ainsi qu'après toutes ces expériences, on a trouvé cette bactérie..."
Pierre, en aparté : "Pff ils ont mis 10 ans pour trouver ça..."
Prof : "Pardon, Pierre ?!"
Lefu, grosse balance : "Bah il a dit que ça avait mis plein de temps..."
Prof : "Quoi ?"
Pierre, amorphe : "Beau temps pour la saison..."
Prof, dépité, devant une classe hilare : "Beau-temps-pour-la-saison... ?" (*ceci étant la phrase redondante de Lefu dans les moments de silence, depuis 1 mois*)

Prof, projetant un schéma coloré de bactérie au tableau : "Qu'est-ce qui caractérise le plasmide ?"
Lefu : "C'est de l'ADN cyclique, mobile..."
Prof : "Oui, et quoi d'autre ?"
Pierre, à l'Ouest : "Il est rose."
Prof, décontenancé au milieu d'une classe hilare : "C'est bien Pierre. Toi, on t'entend pas trop, mais quand tu participes, au moins, ça vaut le coup."

Prof : "Quels sont les rôles du flagelle ? (*long filament, comme chez les spermatozoïdes, qui permet aux unicellulaires de se mouvoir*)... en évitant de dériver dans le sado-maso s'il vous plait..."
Pierre : "... reproducteur ?"
Prof, pince sans rire : "C'est ce qu'on appelle de l'anthropomorphisme.
Enfin, je ne te souhaite pas qu'elle ressemble à ça... bref..."

Prof : "Comment se passe la reproduction chez les bactéries, Pierre ?"
Pierre : "Bah y'a le pilus sexuel qui rentre dans la bactérie et puis euh..."
Prof : "Ouais, c'est ça... et la bactérie receveuse pousse de petits cris aigus..."

Lefu, posant deux morceaux de pierre plate sur le bureau du prof : "Ca vous laisse <<deux marbres>> pas vrai ?"
Michel Gauthier : "Ouais, surtout quand c'est du granite, ducon."

Prof : "De quoi dépend la contamination en germes dans le lait au niveau de la trayeuse, Kenzo ?"
Kenzo : "Bah de l'agriculteur : comment il l'entretient, comment il s'entretient,..."

*Elise est bizarrement hilare durant une explication*
Prof : "Qu'est-ce qui t'arrive ?"
Elise, joyeuse : "Bah rien, hihi, c'est juste qu'il fallait tourner la page du poly..."
Prof : "Bah dis donc, si quand tu tournes une page tu as ce genre de réactions, j'ose à peine imaginer ce que ça donne quand tu fais autre chose... ... quand tu manges du chocolat, par exemple."

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•Romain J, prof de Technologie alimentaire, fin novembre, lors d'un cours : "C'est ainsi que les industriels procèdent généralement : en utilisant un lait aseptisé à l'extrême, on obtient des produits de longue conservation, avec une sécurité alimentaire évidente, mais, hélas, sans aucun goût ni aucune qualité organoleptique remarquable. Un des produits qui illustrent le mieux cette façon d'agir est le Caprice des dieux, parfaitement insipide..."
• Romain J, s'adressant au directeur d'une usine Président, dont la société-mère est à l'origine de nombreux fromages différents (dont le Caprice des dieux, le tartare,...) : "Et puis, c'est par vos diverses initiatives qu'ont vu le jour plusieurs produits extrêmement intéressants ; le Caprice des dieux, notamment, dont, il faut le dire, la date limite de consommation n'a vraiment rien à voir avec celle d'un camembert..."

*Un après-midi de janvier libre, Lolo voudrait faire les soldes, et demande à son acolyte dépressif de l'accompagner.*
Lefu, amorphe, blasé : "Partir en ville, mouais. De toute façon, qu'est-ce que ça changera, Laurent ? Les gens seront tout aussi cons."
Laurent, plein de bon sens : "Ouais, mais moi j'aurai une paire de pompes."

*Philippe Legrand, excellent prof de nutrition humaine, spécialiste des lipides, vaillant adversaire des quadra bobo folles des homéopathes.*

Si vous voulez mourir de faim, il faut boire. Sinon vous mourrez de soif, et vous le regretterez.

La quadra un peu bobo... faut se la farcir ! L'autre jour y'en avait une qui râlait à cause des pesticides. Je lui ai dit "Vous savez combien de vies on a sauvé à l'aide des pesticides ?! Alors même si ça doit vous coûter la vôtre..."

Les meilleurs allégés sont ceux qu'on ne mange pas.

Le grand public, on peut le respecter, mais - disons-le - il est con.

... à force de manger beaucoup, on se demande où ça va... ben à la fin, on le voit.

C'est pas le beurre qui est mauvais, c'est les gens.

L'autre jour, on parlait de ça, à 60 millions de cons. Euh ! Consommateurs, pardon... on les appelle comme ça entre scientifiques...

Le soixantenaire en pré-obésité, est-ce que ça vaut le coup de le soigner ? Il ne va plus manger ce qu'il aime, va devenir aigri, chiant... peut-être qu'il vaut mieux qu'il meure tout de suite...

... c'est un phénomène qu'on observe couramment, quand on mouline un animal...

L'esquimau [*plein d'oméga3 de par son alimentation, donc au sang très fluide*] en chirurgie... moyen moyen...

Au sujet des journalistes...
Ils ne prennent jamais le temps d'écouter des réponses précises : ils veulent qu'on leur dise noir ou blanc. Quand on leur demande pourquoi : "le public est con"... y'a pas plus méprisant qu'un journaliste.
Y'a pas plus mégalomane non plus, toujours à l'affût de nouvelles infos à distiller au grand public, avec, si possible, quelque chose d'excitant : "c'est pas toxique, ça, heuheu ?" !! (suivi d'un grand rire sournois simulé).
Jsais pas... leur déontologie doit dater du VIIIème Siècle avant Jésus Christ...
Alors certains, qui ont suivi la conférence en entier, sauf la fin, dirons que les oméga3 sont la panacée, tandis que d'autres, arrivés en fin de conférence, affirmerons dans les médias qu'il s'agit d'un poison. Deux positions antinomiques sur un même sujet ; c'est la définition de l'incompétence.

*Cours au sujet des risques microbiologiques liés à l'aliment*
Michel Gauthier : "Une infection par Listeria peut être fatale à un embryon : davantage de précautions doivent donc être prises par la femme enceinte... *Voyant que Pierre, au premier rang, pique du nez* Pierre !! Tu pourrais suivre, ça, au moins... c'est intéressant pour toi... enfin, pour ta copine, si un jour elle est enceinte, non ?!"
Diego, se marrant : "Mwarf, ça produira plein de ptits Pierres, ça ferait bizarre..."
Michel Gauthier, pensif : "Hmm... bon, t'as peut-être pas tort, ce serait étrange... *sur le ton de qui a pris une décision* Eh bien, Pierre, tu as raison, n'écoute pas : je vous souhaite une bonne listériose, à toi et à ta copine..."

*Après avoir réprimandé Marine car elle regardait son voisin Kenzo avec de grands yeux admiratifs, conversait avec lui, etc, Michel Gauthier poursuit son cours sur les débouchés des céréales et risques de microbio liés, et parle de minotiers (fabriquants de farine)*
Kenzo, pour pinailler : "Euh Monsieur c'est quoi la différence entre un minotier et un meunier ?"
Prof : "Y'en a pas, c'est pareil. C'est un fabriquant de farine."
Kenzo : "Ah."
Prof : "Bon, toujours est-il que..."
Kenzo : "Et ça vient d'où, le mot minotier, Monsieur ?"
Prof : "Je ne sais pas, Kenzo. Bref, le..."
Kenzo : "Euh Monsieur, y'a un verbe <minotier>, qui correspond, aussi ?"
Prof : "Non. Y'a juste le verbe <minauder>, comme ta voisine..."

*Diego se fait quasi-systématiquement positionner au premier rang par le prof, en guise de punition pour bavardages.*
Michel Gauthier, pour répondre aux protestations des gars du fond (outrés que leur comparse espagnol ait déjà passé une heure dans le monde parallèle de l'assiduité outrancière et de l'obséquiosité aberrante des potaches) : "Mais Diego est très bien, là où il est. Très décoratif."

Diego, qui doit encore aider Michel Gauthier en installant une télé : "Pff Monsieur vous m'exploitez, je suis à votre service..."
Prof : "Ha ! Ne t'inquiète pas : si tu étais à mon service, je te demanderai bien d'autres choses..." (uhu... Oo)

*Autruche* *Hum...*

Grongnet nous présente Violette, une collaboratrice Noire travaillant sur un projet impliquant des repas-épreuves de la part des élèves de l'INSFA : "Bon, et à l'occasion de cette expérience sur les artichauts, je travaillerai avec Violette G., qui nous vient de Madagascar, comme vous pouvez le voir...
*début d'indignation des élèves*
... enfin... ! Comme vous pouvez le voir... c'est pas écrit sur son front, non plus, hein...
*indignation stagnante*
... mais on comprend bien, en la regardant, que ses ancêtres ne sont pas en Europe depuis 15 générations...
*indignation totale dans la salle... très maladroit, comme redressement de situation !*

Lefu, interrompu en plein machage de fruit, car il doit répondre à Nev, qui lui téléphone : "Un instant et désolé pour le bruit, mec ! Je mastique ma banane." *Nev écroulé de rire*